- Bien hecho. - Ya lo tengo.
- Acábalo. - Te tiene, Sheldon.
- Vamos. - Te está dando una lección.
Chicos, algunas de las otras camareras querían que les dijera algo.
- Se llama Tresucha. - Combina la fuerza física...
...de la lucha de brazos con la agilidad mental del Tetris en el mejor deporte.
Estupendo, pero lo que querían que les dijera era que pararan ya.
Muy bien, vamos. Vamos.
Paremos, estamos en un punto muerto.
Me estás ganando en Tetris, pero tienes la fuerza de un duende.
¿Duende? Aquí mismo tengo un duende.
Está bien, es un punto muerto.
Leonard, ¿te veremos el sábado para tu tarta de queso de cumpleaños gratis?
Él no puede comer eso. Es intolerante a la lactosa.
Puede comer pastel de zanahoria.
- ¿Y la cubierta de queso crema? - La puede quitar.
Olvídense del pastel. ¿Cómo supiste que cumplo años el sábado?
Hice tu horóscopo, ¿te acuerdas?
Iba a hacer los de todos hasta que Sheldon salió con uno de sus discursos.
Que conste que ese discurso...
...fue un resumen conciso de la investigación de Bertram Forer...
...quien, en 1948, demostró concluyentemente...
...con experimentos meticulosos...
...que la astrología es un chiste pseudo científico.
Bla, bla, bla. El típico Tauro.
- ¿Entonces te veremos el sábado? - No lo creo.
- ¿Por qué no? - No celebro mi cumpleaños.
Cállate. Sí lo celebras.
No es nada. Así me criaron, es todo.
Mis papás se concentraban en celebrar los logros...
...y ser expulsado por un canal de nacimiento no era considerado un logro.
- Qué tontería. - De hecho se basa en teorías muy sensatas.
- Su mamá publicó un estudio al respecto. - ¿Cómo se llamaba?
¿"Odio a Mi Hijo y Por Eso No Puede Comer Pastel"?
Obviamente fue efectivo.
Leonard se convirtió en físico experimental.
Tal vez si también le hubiera negado la Navidad, sería mejor en eso.
Gracias.
A mí me encantan los cumpleaños. El desayuno especial de mamá...
...llevar la corona de cumpleaños, jugar laser tag con mis amigos.
Sí, ¿ves? Eso deberían tener los niños.
De hecho, eso fue el año pasado.
¿Entonces de veras nunca has tenido una fiesta de cumpleaños?
No, pero estaba bien.
Cuando era niño, pensaba que mis papás cambiarían de opinión y me sorprenderían.
Un cumpleaños, llegué de mi clase de violonchelo...
...y vi muchos autos extraños estacionados.
Cuando llegué a la puerta, oí susurros...
...y me olió a pastel de chocolate, que es mi favorito.
- ¿Y? - Mi abuelo había muerto.
Dios mío, eso es terrible.
Fue más o menos como una fiesta de cumpleaños.
Pude ver a todos mis primos y había pastel, así que...
- Eso es lo más triste que he oído. - ¿Tú crees?
Cuéntale lo de tu fiesta de graduación.
LA TEORÍA DEL BIG BANG
Asegúrate de que se acuerden, nada de maní.
Howard, todos los restaurantes tailandeses saben que no puedes comer maní.
Cuando me ven llegar, dicen, "El chico que no come maní".
- Hola, Penny, Leonard acaba de salir. - Ya sé, quiero hablar contigo.
¿De qué hablaríamos nosotros?
No tenemos ningún interés en común que yo sepa.
- Como sabes, no me gusta charlar. - ¿Puedes dejarme pasar?
Está bien, pero no creo que esta sea una empresa prometedora.
Este es el asunto.
Le haremos una fiesta sorpresa de cumpleaños a Leonard.
Lo dudo mucho.
Leonard dijo muy claramente que no quiere fiesta.
¿Alguien dijo fiesta?
Simplemente no sabe que quiere una porque nunca la ha tenido.
Supongo que es posible.
Pero yo nunca he estado en un trío y aun así sé que quiero uno.
Esta es la diferencia.
Existe la posibilidad de que Leonard tenga una fiesta...
...antes de que los cerdos vuelen.
Está bien. Si estoy en un trío, tú no puedes participar.
Es una broma. Sí puedes.
¿Puedes llevar a una amiga?
Una fiesta de cumpleaños es una idea terrible.
Envidio a Leonard por haber crecido sin angustia.
¿Angustia?
Año tras año, tuve que soportar el llevar gorros cónicos...
...y el ser obligado a meterme al infierno de los castillos saltarines.
Sin mencionar el ser vendado...
...y empujado hacia un grotesco burro sin cola...
...mientras los otros niños se burlaban de mi desorientación.
Entiendo que tengas cicatrices que nadie que no sea profesional pueda sanar...
...pero igual le haremos a Leonard una fiesta de cumpleaños.
Y me incomodan en extremo bailar...
...con música fuerte y otras frivolidades inducidas por el alcohol.
- Sin embargo... - Además...
O me ayudas a organizar una fiesta para Leonard...
...o iré a tu cuarto...
...y desempacaré todos tus cómics en perfecto estado.
Y en uno de ellos, no sabrás en cuál, pintaré una carita feliz con tinta.
No puedes hacerlo. Si marcas un cómic en perfecto estado, ya no está en ese estado.
¿Entiendes el concepto del chantaje?
Claro que...
Sí, tengo una idea. Hagámosle a Leonard una fiesta de cumpleaños genial.
Ese no es el toque secreto.
Este es el toque secreto:
¿Qué diferencia hace?
El punto de un toque secreto es tener una señal no verbal...
...para verificar la identidad de tus cómplices.
- ¿Son Raj y Howard? - Es posible, pero no se ha verificado.
¿Puedes dejarnos entrar?
Tienen suerte de que esto no sea un reactor nuclear.
¿Qué le compraron al cumpleañero?
Raj le compró una escultura genial del Caballero de la Noche...
...basada en el Batman de Alex Ross.
Y yo esta estupenda copia autografiada de The Feynman Lectures on Physics.
Qué bien. Yo le compré un suéter.
Está bien, eso le puede gustar. He visto que tenga frío.
- Sheldon, no vi tu regalo. - Eso es porque no traje ninguno.
- ¿Por qué? - No preguntes.
Toda la institución de dar regalos no tiene ningún sentido.
- Demasiado tarde. - Digamos que me gasto 50 dólares en ti.
Es una actividad laboriosa porque debo imaginarme qué necesitas...
...cuando tú sabes qué necesitas.
Podría simplificar las cosas y darte los 50 dólares directamente...
...y tú podrías darme 50 dólares en mi cumpleaños y así...
...hasta que uno de los dos muera, dejando al otro viejo y 50 dólares más rico.
Y te pregunto, ¿vale la pena?
Te dije que no preguntaras.
Bueno, Sheldon, tú eres su amigo. Los amigos se dan regalos entre sí.
Acepto tu premisa, rechazo tu conclusión.
Trata de decirle que es una convención social no opcional.
- ¿Qué? - Solo hazlo.
Es una convención social no opcional.
Me parece justo.
Él venía con un manual.
¿Cómo voy a conseguirle a Leonard un regalo antes de la fiesta?
No conduzco y lo único que hay disponible para ir a pie...
...es un restaurante tailandés y una gasolinera.
Podría empacarle una orden de mee krob y un par de billetes de lotería.
Está bien, hagamos esto. Yo llevaré a Sheldon a comprar un regalo.
- Howard, deshazte de Leonard dos horas. - No hay problema.
Y Raj, tú lleva las cosas al frente y empieza a arreglar todo.
- ¿Y si llegan los invitados? - Atiéndelos.
¿Y si son mujeres?
Míralas fijamente y hazlas sentir incómodas.
- Hola. - Hola.
- ¿Cómo vas? - Bien.
Escucha, en el Nuart están pasando la versión definitiva de Blade Runner.
- Ya la vi. - No.
Viste la Versión Final del 25 Aniversario.
Esta tiene ocho segundos de material nunca antes visto.
Dicen que cambia totalmente el tono de la película.
Paso.
Vamos. Después habrá preguntas y respuestas con el doble de Harrison Ford.
Mira, estoy en la batalla de "Halo" de mi vida.
Hay un chico en Copenhage sin sistema inmunológico.
No hace más que sentarse en su burbuja y jugar "Halo" todo el día.
¿No puedes jugar con él otro día?
No si les crees a sus médicos.
Dios mío, ¿te huele a gas?
- No. - Sí, no.
Allá tienen DVDs.
Sí, pero aquí tienen quemadoras de DVD.
Leonard necesita una quemadora de DVD.
Un regalo no debería ser algo que alguien necesite.
Debería ser algo divertido.
- Algo que no se compraría. - ¿Como un suéter?
Bueno, es un suéter divertido. Tiene un estampado geométrico vivo.
- ¿La geometría es la que lo hace divertido? - Está bien.
El punto es que una de las maneras de mostrar cariño...
...es dar regalos en los que pensaste y usaste tu imaginación.
- Entonces una quemadora de DVD, no. - Exactamente.
Algo que él no se compraría, algo divertido, algo como...
Un enrutador inalámbrico 802.11n.
Aquí tienes, chico de Copenhage.
¿Qué tal una granada de mano de Hans Christian?
Eso no pudo haberse sentido bien.
Vamos, vamos. Qué ingenioso...
Vamos, vamos.
Toma eso.
- ¿Qué pasa? - La barra de granola tiene maní.
- Dios mío. ¿Por qué te la comiste? - No sé, estaba ahí.
Bueno, si yo tuviera una pistola ahí, ¿te habrías disparado?
No me grites.
- Tengo que ir a urgencias. - ¿Ahora?
No, cuando mi lengua esté hinchada del tamaño de un bistec.
Está bien, déjame ir por mis llaves.
Ay, Dios, ay, Dios, ay, Dios...
La ropa está fuera de la cesta.
Está bien, Sheldon, ¿qué debía ser?
Está bien, está fuera de la lavadora.
Te llamaré cuando esté en la secadora.
Está bien, vamos.
- ¿Qué opinas? - Ese.
- ¿Por los puertos Ethernet adicionales? - Claro.
No los necesita. Ya tiene un conmutador con seis puertos.
- Está bien, entonces este. - ¿Por qué?
No sé. El hombre de la caja parece muy feliz.
Penny, si voy a comprarle un regalo a Leonard, voy a hacerlo bien.
Me niego a dejar que viva el mismo trauma de la niñez que yo viví.
Sé que voy a lamentarlo, ¿pero qué trauma?
Cuando cumplí 12 años, de veras quería una centrífuga de titanio...
...ya sabes, para poder separar isótopos radiactivos.
Claro, sí.
En lugar de una centrífuga de titanio, mis papás me compraron...
Vaya, esto es difícil.
Me compraron una moto de motocross.
No.
¿Qué niño de 12 años quiere una moto de motocross?
Todos.
- ¿De veras? - Sí.
- ¿Entonces compramos este? - Supongo que sí.
Bien, vamos.
Disculpe, ¿usted sabe algo de esto?
Lo sé todo sobre esto.
Está bien, tengo mi propia venta de flores al por mayor.
Quiero conectar mi computador del frente...
...con el de mi bodega refrigerada.
Compre este, es el que llevaremos. El hombre feliz.
Ella no debe comprar ese.
Necesita una red punto a punto con un extensor de rango.
- Gracias. - ¿Qué disco duro llevo?
- ¿FireWire o USB? - Depende de qué bus tenga disponible.
Yo conduzco un Chevrolet Cavalier.
Ay, Dios.
- Debemos irnos. - Ahora no, el pobre me necesita.
Espere, ya la atiendo.
¿Qué computador tiene? Y por favor no diga que uno blanco.
- Disculpe. - Llene esto y siéntese.
Le haremos una fiesta sorpresa a mi amigo...
...y debo tenerlo por fuera durante dos horas.
Llene esto y siéntese.
La única forma de hacerlo salir fue diciéndole que comí maní.
Porque soy alérgico al maní.
En ese caso, llene esto y siéntese.
Solo necesito que me lleve atrás y me dé una curita.
Así finjo que me inyectaron.
Dígale a mi amigo que necesitan tenerme bajo observación una hora.
- ¿No necesita más? - Sí.
Váyase de mi sala de urgencias.
- No, no entiende - Sí entiendo.
Pero desafortunadamente, este hospital no está equipado para atender a estupidos.
Está bien, entiendo. Sé cómo funciona el mundo.
¿Qué tal si le presentara al hombre que liberó a su gente?
A menos que mi gente no haya sido liberada por Benjamin Franklin...
...y sus cinco hermanos gemelos, está perdiendo el tiempo.
Hola. Lo siento. No encontraba estacionamiento. ¿Cómo estás?
Mal, muy mal.
¿En serio? No parece que te estuvieras hinchando.
Deberíamos comprar Benadryl en la farmacia e ir a casa.
- No podemos ir a casa. - ¿Por qué?
Porque...
Bistec. Bistec.
- Agua, necesito agua. - Ya vuelvo.
- Penny, escucha, tengo un problema. - Sí, pues yo también.
- Debes demorar más a Leonard. - No creo que pueda.
Debes hacerlo. Todos debemos gritar sorpresa juntos.
Tienes que entender algo. Estamos en un hospital.
¿Leonard está bien?
Leonard está bien. Yo estoy bien, a propósito, gracias por preguntar.
No necesito tu altanería. Solo detenlo un poco más.
Hice lo mejor que podía, pero él quiere irse a casa y no sé cómo detenerlo.
¿Qué tal esto?
Detenlo y cuando llegues a la fiesta...
...te mostraré cuáles de mis amigas son fáciles.
No juegues conmigo, mujer.
Tengo una amiga ex-gorda sin autoestima.
Una que castiga a su papá acostándose con todos.
Y una alcohólica que está a dos tequilas de dejar que la uses como sombrero.
Se llevará a cabo.
Estoy haciendo esto por ti, amiguito.
Está bien, no tenemos eso aquí...
...pero puedo hacerle una orden especial.
Él.
Disculpe, señor, usted no trabaja aquí.
Sí, pues al parecer nadie más trabaja aquí tampoco.
- Sheldon, debemos irnos. - ¿Por qué?
Llegaremos tarde a la fiesta de Leonard...
...y le dije a él que llamara a seguridad.
Buena suerte.
Y un niño de 6 años podría entrar a su sistema.
Sigue caminando.
Sí, 1234 no es una clave segura.
Mi amigo está teniendo una reacción alérgica al maní.
- No. - Sí.
Señor, estamos muy ocupados y yo no...
Santo Dios.
Ayúdeme, por favor.
Código cuatro. Necesito una camilla.
- De inmediato, de inmediato. - Gracias.
Di lo que quieras sobre la salud en este país...
...pero cuando le temen a una demanda, definitivamente examinan todo.
De veras no creo que una colonoscopia era necesaria.
Antes de que te hincharas...
...pensé que tratabas de tenerme fuera del apartamento...
...para que me hicieran una fiesta sorpresa.
Claro, es tu cumpleaños.
No tenía idea de que era tu cumpleaños. Lo olvidé.
Qué cumpleaños tan terrible. Bueno, ya se acabó.
Sí hay una fiesta, ¿no es cierto?
Tal vez.
Howard.
- ¿Estás enojado? - ¿Cómo podría enojarme?
Arriesgaste tu vida porque me quieres.
Sí, por eso lo hice.
Muy bien, aquí vamos.
Mi primera fiesta de cumpleaños.
Hermano, todo el mundo se fue hace una hora.
Sorpresa.
Está bien, Leonard, aquí estoy en tu fiesta de cumpleaños.
No sé dónde estás, hermano, pero es genial.
Todos están muy, muy borrachos y...
Y mira, hay una chica quitándose la blusa.
Esa es mi amiga, Carol.
Recuérdame que tengo que presentársela a Howard.
Dulce Krishna, sacude ese hacedor de rupias.
- Siento mucho que no tuvieras tu fiesta. - Está bien.
Bueno, feliz cumpleaños de todas formas.
Oye, Penny, ¿cuándo es tu cumpleaños?